РВОТОМЕР МОЙ В КРАСНОЙ КОСЫНКЕ

Оказалось, что рвотомер это последователь славянского неоязычества. Сторонник многобожия. Перун, Сварог, Даждьбог и Д’Артаньян. Один за всех и все за одного. Они проводят обряды в лесах, на капищах и у водоемов. Тянутся к Дугину и другим чудо-богатырям. Прыгают через костры, лечатся подорожником, скребут по сусекам и питаются колобком. Одним словом, тянутся к Лукоморью, туда, где кот на цепи, русалка на ветвях и Черномор в чешуе. И вот, значит, в Вологде такой губернатор.

Стены домов согласно его высочайшему повелению покрываются то ли маралами, то ли аморалами. В общем, хоругвями. На Вологодской Думе изображен древнерусской богатырь в кольчуге, шлеме и с мечом. Под ним купола, за спиной Христос, а лицо богатырское, по словам вологжан, точь-точь срисовано с губернаторского папы, дай Перун ему здоровья. И называется это все «Место силы русского мира». Люди же жили и не знали, где у русского мира сила, а она вона где — в Думе. Причем, в Вологодской.

А на здании налоговой полиции нарисован аморал с красной девицей. Прям, реально с красной. Ну, может, с оранжевой. Над головой ее солнышко, на голове корона, внизу, как водится, купола, а лицом она жена губернатора. И подпись Душа русского Севера. Сила в Думе, а душа в пятках. То есть, извиняюсь, в налоговой. Ну, а где ей еще быть, душе-то? В общем, лики семьи губернатора украсили стены Вологды. Лепота.

А еще вологодский вернород чемпион мира по ушу. По традиционному древнерусскому махачу. Некоторые ошибочно полагают, что ушу выдумали китайцы. Ан нет. Ведь в древности Китай был исконно русской землей. Как Крым, Аляска и Атлантида. Это вам любой рванодыр скажет. В Масленицу древнерусские китайцы надевали зипуны, подпоясывались чем Сварог послал, выпивали бадью зелена вина и, размахнись рука — раззудись нога, шли ушой мериться. Бесконтактно и под музыку. У кого уша больше была, тот и побеждал.
И, вот, значит, этот святой мухомор, яко былинный робокоп, собрал ратников-соратников да и стал вологжанами владеть. Перво-наперво зам его Дворников взял плетку и прошелся с ней по коридорам власти. Шел по пустым коридорам и плеточкой посвистывал. А потом этот свой проход в соцсетях выложил. Мол, вот так я вас всех, садо-маза. Сейчас Дворников ректор вологодского университета. Видимо, теперь там с кнутом расхаживает и студенток хлещет. Откуда, дескать, есть пошло родоверие на Руси? А вот я вам сейчас задам по задам. А ну пошли быстро рожать. И только свист на коллоквиумах стоит.

Еще жители Вологодской области сказывают, что возродили филимоновцы опричнину. Ну, то есть при содействии министерства молодежной политики создали автономную некоммерческую организацию «Опричники». Чтобы ее члены формировали у молодежи «систему нравственных и смысловых, ориентиров». Потом, правда, застеснялись чего-то и переименовали «Опричников» в «Пересвет». Бродят пересветовцы в черных футболках и дозор ведут. Где каку скверну заметят, тотчас ее по самую маковку выкорчевывают, как завещал великий Дугин. И получают за это по 400 рубликов в час. Хорошо стало на Вологдчине. Лепо.

А еще недруги губернатора уверяют, будто однажды он взобрался на дерево и заявил, что он кот. В силу чего не мог слезть самостоятельно, и его, помолясь, снимала охрана. Но в это, понятно дело, не все верят. Хотя, перун его знает. Может, и было. Во всяком случае, после ректора с хлыстом, папы в шлеме и оживших опричников губернатор на дереве уже не кажется чем-то невероятным.

Мы, вон, все думали, что Салтыков-Щедрин в «Истории одного города» несколько пересаливал. Органчики, фаршированные головы, не потерплю, запорю, насаждение горчицы, поворот рек — это все художественное преувеличение и, вообще, очернение прекрасного. Но если приглядеться, вот вообще не преувеличение. Глядь-поглядь, вот же они среди нас. «Запорю» — кричат и нагаечкой помахивают.

Но вот, что еще показалось мне интересным. Люди, которые мне это рассказывали, считали, что это их отдельно взятой Вологде так не повезло. Представь, говорили, что такое чудо свалилось бы на Карелию или в Сибирь. А я как-то очень даже легко это представил. Ну, свалилось бы. И что?

Да, в общем-то, оно и свалилось. Поп с духом Дарвина беседует, политик с кувалдой фоткается, царский повар на Москву мятежом идет, но у него танк в цирке застрял. Опричники по всей стране рыскают, фраза «представься, тварь» вошла в язык духовной коммуникации, а слово шалава обернулась проказницей. За «нет войне» сажают, за «да войне» сажают, интернет отключили. И над всем этим на самом пике горы сидит государь и говорит: «На-ду-ли». Обманули, говорит, дурачка на четыре кулачка. И ракетами расшвыривается.
Так что, все давно свалилось. Видимо, еще во времена Перуна, Даждьбога, Сварога и Д’Артаньяна. Тысяча чертей.

Александр Иванов

Специально для «УК24»

 фото : из открытых источников

Канал в Телеграмм

Наш Инстаграм

Страничка в Одноклассник